Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Шпион | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий » Да здравствует флуд! » Интересное. Познавательное. Оригинальное... (Оригинальные мысли, интересные факты, поучительные истории..)
Интересное. Познавательное. Оригинальное...
АДАМДата: Суббота, 17.03.2012, 07:39 | Сообщение # 1
Начинающий флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 6
Заслуги:
За первый Пост!
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Добавлено (21.02.2012, 22:53)
---------------------------------------------
--------------
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Добавлено (21.02.2012, 22:55)
---------------------------------------------
-------------
Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

Добавлено (21.02.2012, 22:59)
---------------------------------------------
-------------

Слова
Этих слов нет в Русском языке. А иногда так не хватает)
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) – дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле – очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»

Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».

חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) – искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент – не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

Добавлено (21.02.2012, 23:00)
---------------------------------------------
------------

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Добавлено (21.02.2012, 23:03)
---------------------------------------------
-----

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Добавлено (21.02.2012, 23:04)
---------------------------------------------
----------
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Добавлено (21.02.2012, 23:11)
---------------------------------------------
-------------Термины......
*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

Добавлено (21.02.2012, 23:13)
---------------------------------------------
-------

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
-------------


Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Добавлено (21.02.2012, 23:18)
---------------------------------------------
----

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: 'Бл.! ', даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Добавлено (21.02.2012, 23:20)
---------------------------------------------
--------------

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Добавлено (21.02.2012, 23:23)
---------------------------------------------
---

По статистике, обладатели зеленых глаз – очень нежные и ранимые личности, они отличаются невероятной верностью, как в дружбе, так и в любви.


По статистике люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут.

--------

Добавлено (21.02.2012, 23:23)
---------------------------------------------

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Чешите на работу!!!

Добавлено (21.02.2012, 23:26)
---------------------------------------------


Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х! Зaрaнее спaсибо. Подпись: Юля Зуевa.

Добавлено (21.02.2012, 23:35)
---------------------------------------------
---------
100 Примет..)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Добавлено (21.02.2012, 23:35)
---------------------------------------------
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

Добавлено (24.02.2012, 05:50)
---------------------------------------------
12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом.
17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает – христианин.
25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище».
28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%

Добавлено (24.02.2012, 06:00)
---------------------------------------------
12. Поцелуй — объект исследования. Cуществует отдельная научная дисциплина, которая изучает человеческий поцелуй — филематология (philematology, от греч. philema, что означает, конечно же, поцелуй). А сам предмет изучения по-научному звучит как оскуляция (от лат. os — рот).
17. Поцелуй — главный тест на совместимость. Поцелуй позволяет наилучшим образом воспринять феромоны партнера, которые и являются главным индикатором совместимости. А дальше уж организм сам подскажет — понравилось ему учуянное нет.
4. Целовальники никого не целовали. Так на Руси называлась одна из выборных должностей. Целовальники избирались из посадских людей и ведали сбором таможенных платежей, налогов и пошлин, выполняли некоторые судебные и полицейские задачи. А назывались так потому, что целовали крест, присягая на верность царю.
5. Поцелуй на географичекой карте. Слово «поцелуй» встречается в некоторых географических названиях. Например, под Москвой расположилась небольшая деревня Поцелуево, села с такими же названиями есть в Псковской и Ярославской областях. А в Ростовской области существует село Поцелуев (местные жители называют себя поцелуевцами). Села с названиями Губы и Уста можно найти под Смоленском

Добавлено (25.02.2012, 14:11)
---------------------------------------------
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!

Добавлено (27.02.2012, 07:44)
---------------------------------------------
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.

Добавлено (27.02.2012, 07:50)
---------------------------------------------
25 фактов о крысах

1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.

2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.

3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.

4. В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви.

5. Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд — 29 км) и утонет, если не найдёт возможности выбраться.

6. Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту.

7. У крысы сердце пульсирует со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши сердце сокращается 700–750 раз в минуту.

8. Тончайшие волоски, покрывающие хвост крысы используются в офтальмологии при операциях на глазах.

9. Крысы хорошо ныряют и прекрасно лазают по канатам, трубам, деревьям. За день крысы способны преодолевать от 10 до 50 км.

10. Зубы крыс растут всю жизнь, поэтому они все время что-то грызут для их стачивания.

11. Крыса легко перегрызает такие твердые субстанции как бетон и металл.

12. Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимание хищников. Причем они свистят не губами, а горлом. Они также способны внезапно менять частоту сигналов.

13. У крыс — богатейший словарный запас криков с особенными значениями.

Крысенок в момент стресса издает звук, равнозначный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, правда из-за того, что он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит.

14. Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах.

15. Крыса ощущает рентгеновские лучи тем отделом мозга, который управляет органами обоняния.

16. Крыса в год потребляет около 12 кг продуктов, но это несравнимо с количеством пищи, которую она делает негодной. Статистика говорит, что каждый шестой фермер кормит не людей, а крыс.

17. Крысы способны отличить отравленную пищу от обычной даже тогда, когда концентрация яда — одна часть на миллион.

18. Крыса может жить без воды дольше, чем верблюд, и вообще дольше всех млекопитающих.

19. Крысы выдерживают очень высокий уровень радиации, но могут умереть от психического потрясения или продолжительного стресса.

20. Крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться.

21. Крысам тоже снятся сны.

22. Крысиная семья владеет участком, радиус которого около 150 м.

23. Ученые выдвинули версию, что крысы могли стать причиной вымирания динозавров. Крысы — любители яиц — массово высасывали содержимое яиц динозавров, прекратив тем самым продолжение их рода. Это похоже на правду, так как уже в наши дни в Ирландии крысы съели всех болотных лягушек.

24. Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежки прятались в домах, в которые убегали крысы.

25. В Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов «запрещается бить крыс бейсбольной битой».

Добавлено (11.03.2012, 07:53)
---------------------------------------------
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Добавлено (17.03.2012, 07:34)
---------------------------------------------
[size=8][size=10]Многие животные любят употреблять [/size]алкоголь[/size]

Достаточно долгий период времени в научном мире было принято считать, что способность попадать в зависимость от вещей, которые не несут собой жизненной необходимости, присуща исключительно человеческому организму. Однако это оказалось далеко не так. Братья наши меньшие даже в дикой природе тоже любят употреблять, так сказать, хмельное.
Европейские садоводы борются с улитками, расставляя тарелочки с пивом на плантациях. Охочие до пивка улитки напиваются и пьяные тонут в хмельном напитке.

Ёжики любят не только молоко, но и пиво с вином, но как напьются — становятся лёгкой добычей для хищников, поскольку не успевают свернуться клубочком в момент опасности.

Обезьянам любовь к спиртному порой стоит свободы. Зная то, что приматы неравнодушны к спиртному, местные охотники ловят их, используя эту пагубную слабость. Охотники идут в лес, прихватив с собой огромный бидон с пивом и несколько кружек. На виду у обезьян охотники распивают пиво, затем уходят недалеко в лес и прячутся в кусты, наблюдая за животными. Обезьяны тотчас же спускаются вниз, обступают бидон и напиваются до «свинского» состояния. Упаковать мертвецки пьяных животных не составляет труда.

Слоны готовят себе брагу сами. Они выкапывают бивнями яму, сносят туда всевозможные тропические фрукты и забрасывают их листьями и травой. Когда масса начинает бродить, слоны приходят к этому месту и поглощают ее. Пьяные слоны без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

Малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками.

Пчёлы и осы являются записными алкоголиками. Когда учёные дали пчёлам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчёлы, не задумываясь, выбрали спирт.

Крысы просто тащатся от пива, именно в него лучше всего добавлять яд для истребления крыс.

Добавлено (17.03.2012, 07:39)
---------------------------------------------

 
АДАМДата: Суббота, 17.03.2012, 07:47 | Сообщение # 2
Начинающий флудер
Группа: Друзья
Сообщений: 6
Заслуги:
За первый Пост!
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline

---------------------------------------------


Сообщение отредактировал sborchik - Суббота, 17.03.2012, 07:48
 
SergeyДата: Суббота, 12.05.2012, 20:05 | Сообщение # 3
Начинающий флудер
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Заслуги:
За первый Пост!
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
АДАМ, Прочитал все, посмеялся от души))
 
Форум » Общий » Да здравствует флуд! » Интересное. Познавательное. Оригинальное... (Оригинальные мысли, интересные факты, поучительные истории..)
Страница 1 из 11
Поиск:

2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz